Intensidad

Multifuncional

2006-11-27T07:46:00.000-08:00

En alguna entrevista que leí de la Sra. Luisa Duran ella contaba que durante mucho tiempo, peleó con Ricardo para que la apoyara en las tareas de la casa y de la crianza, hasta que un día tomó consciencia que eso nunca pasaría, que Ricardo nunca pasaría al supermercado a comprar el Omo faltante, y decidió dejar de pelear, y desde ese día se sintió mas feliz, sonrió mucho mas, y sus hijos la percibieron como una mamá mucho mas contenta.

Después de eso, yo en mi propia escala hice lo mismo, deje de pretender y asumí, generalmente bastante feliz también. Pero la felicidad se me escapa cuando me siento abusada en la poli-funcionalidad, y mas aún cuando Sr. Marido se burla de mi diciendo que soy una mujer “abusada”. Con todo lo que me ha costado ordenar mi cabeza, mi corazón y la vida, con todo lo que me cuesta decir lo que siento, que se burle de mi me da rabia y pena.

Después de visitar a mi madre postiza y conversar largamente con ella, me he dado cuenta que este nuevo orden esta bastante bien, salvo un detalle no menor. En mi nueva vida no he dejado ningún espacio para MI. Y no es por culpa respecto a los duendes, mas bien por cansancio o por inercia. Así que por ahora ando buscándome una actividad propia, mia y ojala sola. Tengo algunas ideas que van desde tonificarme haciendo Pilates, hasta escaparme SOLA una vez a la semana, después de la pega al cine.

Es justo y necesario.

No consolaras

2006-10-26T13:28:00.000-07:00

Duele, duele recordar.
Fue un día antes de mi cumpleaños. Ese ser pequeñito que crecía dentro de mi dejó de crecer. Era un puntito, pero era mi hijo. Y lo amaba, y lo amo.
Ha sido mi único duelo, pero ha sido uno de los dolores mas grandes. Después hubo otros dolores, pero nunca nada tan amargo.
No entendía nada de la vida. Yo que quería ese niño con todo mi ser, y me lo arrebataban, me lo quitaban en un pabellón con anestesia epidural.
Y empieza el duelo, y nadie sabe mucho que decir, y aparecen las frases sin sentido que declaraban que todo pasa por algo, y que esto era lo mejor... y yo no quería escuchar, no quería anestesia, quería llorarlo, y que la pena limpiara todo ese dolor. Abrazaba a Miguel que apenas sabía caminar y lloraba en su hombrito, ese fue el mejor consuelo.
La gente debería dejar de consolar tanto y escuchar un poco mas. Y ser mas valientes a las lágrimas, y dejar que uno llore si tiene pena, tanta pena. Y dejar buscar las palabras correctas, por que hay veces que nada te consuela, y no quieres tampoco el consuelo.
Después, como siempre, el tiempo va diluyendo el dolor, y aparece la resignación. A la vida, al destino, a Dios y los designios incomprensibles.
Y la vulnerabilidad, a todo, lo que era un certeza, ya no lo es mas. Que fragilidad mas grande se apoderó de mi, que poco control sobre lo que nos pasa, lo que tenemos en un minuto puede desaparecer, ahora que lo se, vivo mas consciente, aunque no se note.

( Para la Conny, su papá y su mamá, y el hermoso cuento de La Niña y el Farol que hoy leyeron en su funeral, cuidate angelito....)

Volver

2006-10-02T19:19:00.000-07:00

Almodóvar es redondo. Sus películas son tan finas, que me cuesta creer en su talento.
Además de la historia, potente por si sola, hay otros detalles que complementan la redondez. La música, en esta película, la imagen de la Penélope Cruz, cantando Volver, en flamenco, la emoción traspasa la pantalla, lo juro. (Inolvidable Caetano Veloso cantando Cucurucu Paloma).
La estética, admirable la capacidad de crear ambientes y una visual tan fina. Al menos a mi me gusta mucho su manera de combinar colores, la decoración, el vestuario.
Alguien dijo por ahí, que los hombres siempre tienen roles despreciables o invisibles en las películas de Almodóvar, pero no se preocupen chicos, el cine es ficción.
Me sentí orgullosa de mi genero en esta película, me sentí parte de la mujeres potentes del mundo, fuertes y valientes. Las que son anónimas, las que llevan la vida sobre sus hombros, las madres con su amor de tsunami, las que son capaces de cargar refrigeradores y neveras. Las redes de apoyo existen entre nosotras, y aunque no soy de las pueden hacerlo todo solas, me gusta saber que podemos, aunque no sea el camino que elegimos.

Esa soy yo desde las emociones, ahora a esperar al experto.

Como los sueño...

2006-09-25T15:08:00.000-07:00

Todos los que tienen niños pequeños cerca de su entorno los deben haber mirado en su expresión frente al mundo imaginando como serán estos duendecitos cuando pasen los años.

Miguelito, el niño exacto, el ordenado, el aplicadito, y correctito. Lleva la carga de hacer bien las cosas ( heredada no se de quién), es tanta su autoexigencia frente a todo, que desde los tres años sufre de unas jaquecas, como de adulto, cada vez que se ve sobre exigido por el medio. Me desvasta verlo tirado en su cama, con las cortinas abajo, vomitando como un grande jaquecoso. Lo imagino exacto, científico, de pocos pero buenos amigos, leal con los que quiere, creativo y cuestionador, analítico y alejado del deporte, con el dolor de su deportista papá. Pero los hijos son un mundo distinto al nuestro, y ya sabemos todos que no hay pasarles las mochilas de nuestros sueños incumplidos.

Pedro, el expansivo. Inunda todos los espacios, tiene alma de huracán. De risa fácil y enojo profundo. Actúa el día completo, la mayor parte del tiempo no es Pedro, va desde Harry Potter ( con anteojos y cicatriz de delineador negro) hasta Tarzán el musculoso, paseándose pilucho en pleno Julio. Mamá cuando voy a ser actor y meterme a la tele. Lo sueño artista, enamorado de todo y todas, lleno de amigos, y carretero... peligroso de carretero. Intensidad es la palabra de este duende, sin ninguna duda.

Daniel, el travieso. Que carácter el de este enanito ¡!!!, el pequeñín de la casa ni se arruga al pegarle a sus hermanos más grandes. Reflexivo y de mirada profunda. No tiene la risa fácil de Pedrito, pero cuando se siente seguro, trasmite un amor tranquilo y sereno. Tiene un carácter más introvertido, es más cauteloso en su relación con el mundo, pero tranquilo y despacio va pegando codazos para buscar su lugar en el mundo. Maneja la pelota mejor que los mayores, y dentro de balbuceante vocabulario ya existe la palabra: gol!!! ( Quien sabe si aquí tenemos un futuro Bam-Bam )

Que me gustaría a mi? Qué fuesen felices, infinitamente, serenamente, que sea cual sea el camino que escojan tendrán nuestro apoyo TOTAL y absoluto, por que al final, lo que importa es ser feliz, el resto es acomodable.
Un sueño más ambicioso, descabellado e irracional es que las parejas que escojan los quieran como yo,( su mamá con la poca objetividad que el cargo me confiere) siento que merecen. Con amor total, absoluto e infinito.

Loca?
Si, pero también mamá, a todo evento.

Oriana Fallaci

2006-09-21T14:12:00.000-07:00

"Batirse es mucho más hermoso que vencer."

"Confío en que seas un hombre como siempre lo he soñado, dulce con los débiles, feroz con los prepotentes, generoso con quien te quiere, despiadado con quien te manda."

"El benestar es nodreix de la misèria d´altres."

"Llorar es fácil; reir difícil."

"Nuestro mundo es un mundo fabricado por los hombres y para los hombres."

"Nunca dos desconocidos que compartieron el mismo cuerpo fueron recíprocamente tan desconocidos ni estuvieron tan lejos el uno del otro."

"Ser mujer es fascinante constituye una aventura que requiere considerable valentía, un desafío que nunca llega a aburrir."

"Te hablo niño, y tú no lo sabes. En la tiniebla que te envuelve ignoras hasta que existes. Podría deshacerme de ti, y tú nunca lo sabrías, no tendrías la posibilidad de llegar a la conclusión de si te he hecho daño o un regalo."

Mi amigo fiel

2006-09-12T08:31:00.000-07:00

A propósito de la pregunta de Mafi.

Yo nunca tuve perro, debe ser por que mi infancia fue itinerante, y no había posibilidades de ser nómades con perro.

Pero hace años, un amigo nos llama en la noche para decirnos que se encontró un perro perdido y que lo lleva a nuestra casa por que él vive en departamento. Y llegó él: un labrador blanco, albo, casi color nieve, tenía un año, robusto y macizo, se adjudicó el nombre de Tyson.

Se convirtió en el hijo que no teníamos, volábamos de la oficina para llevarlo a pasear, por que nuestro patio es “pequeño, pero cumplidor”, le comparábamos juguetitos, nos encariñamos demasiado rápido con este can noble y regalón. Había pasado como una semana, cuando le descubro unos numeritos en la oreja. Horror, había pistas, rastros de su vida pasada. Yo no quería, pero el Italiano me pintaba escenas de niños llorando por el perro, así que me lancé a la investigación. En el Club de Perros Finos me dieron los datos para ubicar a los dueños. Con el corazón apretado llamamos a los padres adoptivos del Tyson.

- Alo señora, se le perdió un perro, creo que nosotros lo tenemos. Como se llama.

- Brian ( nadie puede )

Cuando dijimos su nombre, paró las orejitas. Ahí ya casi llorábamos de la pena.
Entonces la lady me lanza:

- Mire linda, mi marido me regaló el perro, pero yo no lo quiero, es un cacho para mi, si ustedes quieren hacemos como esta llamada nunca ocurrió.

Tyson, el niño rico no querido, llega a esta familia pobre que se enamora de él. Pepe del Salto, le decíamos cuando no quería comer las comidas baratas, solo le gustaban las Premium.

Se volvió el compañero de trotes del Italiano, loco como cabra, atacaba a cuando perro chico veía, pero era un oso regalón. Participaba de cuanto evento había en la casa y su mega cola botaba todos los vasos de la mesita de centro.

Nunca pensé que podía querer tanto a un perro. Se murió mucho antes de lo que debía, demasiado triste para contarlo, solo fui capaz de entenderlo cuando alguien me dijo que lo perros salvaban las vidas de sus amos, yo creo que él le salvó la vida al Italiano.

2006-08-16T12:59:00.000-07:00

Por que nunca me dijiste que tu papá es alcohólico ?

Por que lo borré, por que me olvidé, por que de eso no quiero saber.

Por que me siento como el héroe antihéroe, como la hija impostora, que se hace la buena para ser querida, pero no es tan buena ni quiere serlo.

Por que no quiero que me cueste relacionarme con otros, no quiero construir muros para defenderme, quiero ser libre en mis relaciones con ustedes.

Por que no quiero sentir que mi familia es diferente, que solo a nosotros nos cuesta tanto, si al final somos muchos los que vivimos la infancia desde el miedo. Aprendiendo a no sentir, a no sufrir.

Por que no quiero una felicidad precaria que se desarma por cosas que no entiendo ni manejo, soy una niña, tengo apenas diez años y mi hermanito seis.

Por que no quiero que mi mamá sea cómplice por omisión, por que no quiero sentir que nunca se preocupó, por que no es justo vaciar toda mi rabia contra ella.

Por que no soy la niña complaciente que busca agradar a todo el mundo, que necesita aprobación y cariño, para liberarse de culpas que no son de ella.

“ Cuando la familia cumple su misión se convierte en la fuente más rica y gratificante de las estructuras sociales, colmando nuestras más hondas necesidades de ternura y amor, ofreciéndonos el máximo potencial para el crecimiento. Sin embargo hay ocasiones en que éstos lazos se convierten en cadenas...”

( Somos muchos, ya lo se, pero esto me cuesta demasiado )

2006-08-03T14:37:00.000-07:00

Noche de desvaríos con mi amiga María.

Susana, que te gusta de un hombre, que te seduce.

Hoy, después del agua que ha pasado bajo el puente, la inteligencia. Soy tan machista que no podría estar con un hombre que sea menos inteligente que yo. Me seduce la gente que estimula mis neuronas, que no son tantas, pero a veces se movilizan.

Y entonces por que pololeabas con O ( No vamos a decir su nombre para no herirlo gratuitamente).

Uff, O fue el primero, fue una lección muy dulce de autoestima, de conocer un poco quien era yo, a través de su amor. En esa época ( 18 años atrás), yo me sentía la nada misma. Encontraba que todas mis amigas eran más bonitas que yo, y las que no eran más bonitas eran más inteligentes. O pertenecía a los chicos malos del colegio, los guapos, desordenados, buenos pa’ la pelota, durante los primeros meses de nuestro romance yo siempre estuve esperando que me confesara que todo era parte de una apuesta con sus amigos... Pero nunca pasó, me quería con honestidad. Muy lentamente yo me fui relajando, y empecé a enamorarme de su inocencia, de su ternura. Con O empezó el proceso de descubrir quien era yo. Proceso que se completó en la universidad cuando conocí al Italiano.

Te descubriste por amor, amiga.

Parece, aunque no crea en las medias naranjas, como dice mi prima Loreto, creo en las naranjas completas que ruedan juntas por la vida, sin mis amores no habría llegado a conocer cosas importantes de mi misma.

En proceso, siempre en proceso, quizás eso explique por que siempre tengo que dejar algo sin terminar...

V.R.S.

2006-07-31T10:04:00.000-07:00

Las cosas nunca son como las imaginamos, eso lo aprendo día a día.
El viernes había pedido un día de vacaciones para salir a pasear con los duendes en su último día de vacaciones invernales. A las cuatro de la mañana, la tos invadía nuestra “casa chiquitita”. Me metí a Internet y pedí hora a una pediatra boncopulmonar. El viernes me lo pasé en la clínica, exámenes, radiografías de tórax, kinesiología, antibióticos y otros. Virus respiratorio sincicial. El temido y mal ponderado bicho atacó los bronquios de Pedro y Daniel. Como ya tienen mas de uno, no es taaaan grave, pero es latero, por que el bicho es duro de matar y se perfecciona año tras año. Maldito smog, debería irme a vivir al norte.

Todo el fin de semana recluidos para no contagiar al mundo, por que además el bicho odioso se contagia hasta por mirar a alguien.

Gracias mi amor por tener tanta paciencia,
Gracias por despertarte en la noche y hacer vigilia al sueño de los duendes,
Gracias por dejarme dormir un poco mas en la mañana y hacer mamaderas y Cola - Cao.
Gracias por escaparnos a cine a ver al sólido de Bill Murray,
Gracias por ese cafecito caliente y reponedor del frío que hacia en el Tobalaba ( nadie puede calefaccionar los m2 de un cine con una estufa a gas )

Y además me lo piropearon, dos madres llenas de niños, en un semáforo le dicen: cruce no mas “ papito”.

Las muy frescas tienen razón, es un gran “papito”, pero de mis enanos par de brujas ¡!!!!

( Igual él quedó con el ego en Júpiter.... )

Domingo

2006-07-17T14:56:00.000-07:00

Las emociones de domingo han ido cambiando, del mismo modo que lo ha hecho mi vida.

Desde aquellos años en que llegaba de madrugada a mi casa y me fumaba el último cigarro de la noche en mi cama, reviviendo las emociones, las palabras y los besos. Y dormía gloriosamente hasta que mi cuerpo pedía despertarse y comer. Le agradezco a mi santa el madre el relajo de ese día, la ausencia de obligaciones protocolares como vestirse o almorzar en familia.

Luego llegaron los domingos emparejada, instauramos el día del pijama, ideal para domingos lluviosos, todo el día guardados, comiendo en la cama llena de diarios y viendo películas. Buenos recuerdos.

Los domingos de ser padres empiezan demasiado temprano y nos han obligado a desarrollar la creatividad de actividades con frío, con lluvia. Grandes aliados son la pintura acrílica y Art Attac. Hasta luego la siesta, de cuando en vez un cine salvador, mucho museo, teleférico y plazas, infinitas plazas.

Pero ayer fue uno de esos que ocurren cada tantos años, todas mi Brujas amigas escolares reunidas, para gozar la visita de la Bióloga radicada en Barcelona, nuestra catalana amiga, enamorada de un madrileño encantador de serpientes, que la hizo entender y vivenciar lo que es dejar todo por amor... Produce emoción ver a nuestros duendes jugando juntos, tantas veces lo soñamos, tantas veces lo imaginamos. No hay otro lugar en el mundo en que me sienta mejor que con ellas. Cada vez que nos reunimos TODAS, el pentágono se materializa y entiendo por somos amigas, por que a pesar de los años, de las distancias, de las diferencias que afloran con el tiempo, ellas son y serán mis amigas por siempre. Todas en familia ( entiéndase familia los que se aman ), todas aporreadas, todas reinventadas, todas llenas de sueños y energía. Fluyen las cervezas y el vino, fluyen las carnes, pollos y mariscos asados al disco, fluyen los cigarros, fluye la conversación amena y entretenida, y la tarde de domingo se acaba, dejando un sabor dulce como el brownie preparado por nuestra chef.

El Rayo Verde

2006-07-04T10:23:00.000-07:00

Fue como un rayo verde, como si una luz apareciera ante mis ojos y amaneciera en mi atardecer eterno. De pronto comprendí que no eras el culpable, que eras tan victima como de yo de nuestros errores. Que no era desamor, solo no sabias que hacer. Estabas tan perdido como yo. Y entonces pude perdonar, y reconciliarme contigo, y también conmigo.
Me liberé de un peso enorme, fue sanador ese perdón. No se de donde vino el rayo verde, pero todo se aclaró. Y desde ese día vivo una vida más cristalina.

2006-06-13T19:28:00.000-07:00

Después de un intenso fin de semana de tres días, Mr. Marido me llama hoy en la mañana para comentar lo bien que lo pasamos… sin duda pienso yo, fuimos a almorzar a la casa de una amiga mía, donde éramos tres parejas y como nueve niños revoloteando por ahí, después de almorzar el bajativo se lo tomaron los tres lindos en la cama de mi amiga viendo no se cual partido. Luego, para no interrumpir el segundo tiempo, las tres abnegadas madres y esposas partimos con los niños a un horripilante lugar de juegos inflables, donde ni siquiera había una silla. Me niego a hacer panoramas que sean solo para los niños, yo también quiero pasarlo bien. Y en ese lugar, definitivamente lo pasé mal. El domingo fuimos a almorzar a un restaurant con la mega atómica pantalla plana. Bien, otro partido más. Pero luego vino mi premio… el caramelito esperado por todo el fin de semana. Mi fantástica mamá llegó a ver a sus nietecitos, con la tía más regaloneadora del mundo… y Mr. Italiano y yo volamos al cine.

Fuimos a ver Woodsman, El hombre del bosque. Vi la película todo el rato con la guata apretada, sin entender como podía yo llegar a empatizar con un pedófilo, como podía entender su ansiedad de ser normal, pero que es ser normal? Apoyándolo, despreciando a la sociedad que lo condena ( ,pero si es condenable ), odiando a la secretaria que lo descubre frente a sus compañeros de trabajo, viendo al ser humano que lucha contra su terrible enfermedad. Juro por Dios, que nunca imaginé sentirme así frente a la pedofilia. Sobre todo después de tener tres hijos y desearle lo peor a Zacarach. Salí agotada del cine, con la guata aun apretada, pero con ese gusto de ver películas que llegan profundo, que exploran espacios que están lejos de lo obvio y correcto. Al lado de esta película, puedo decir que que con la sobrevalorada película de W. Allen, no me pasó nada, no afloró ninguna emoción profunda en mi. Woodsman, es parte del camino que rompe con lo que creía correcto, con lo que creía inamovible de mi. Pero es grato saber que soy un ser humano en proceso, abriendo la capacidad de sentir.

(Al final una imagen redentora: Kevin Bacon bailando en Footlose, la maxima de que los cambios son posibles )

Fauna Blogera

2006-06-06T15:27:00.000-07:00

Esto es lo pienso, equivocado o no, es lo que pienso, por lo tanto partamos de esa base.
En teoría todos los que empezaron un blog, buscaban escribir. Como un desahogo, como una manera de comunicar al mundo, pensamientos, historias, poesía, apologías... en fin COMUNICAR era la premisa fundamental.
Este mundo funciona con el concepto de la reciprocidad, yo te doy, tu me das. Eso es básico, él que no lo entienda así y cree que se hará famoso, solo por lo que escribe o publica, esta mal, se ahogará en su soberbia. Dar para recibir, principio básico en la vida, aplicable para todo.
Dentro de este mundo he visto algunas cosas muy particulares que me parecen interesantes de reflexionar, algo así como una radiografía de lo que somos, desde mi ojo, of course.

Hay blogs para todos los gustos:

Hay blogs de historias de vida sencillas, sin presunciones, que solo buscan desahogar el alma de su dueño, fieles a su esencia, no buscan acumular comentarios, solo recibir pocos, pero buenos.
Hay blogs que se vuelven famosos y se llenan de comentarios, entonces el dueño pierde el norte y se vuelve a su público, dejando de lado la frescura y espontaneidad que los llevó a la fama.
Hay blogs siúticos, de gente que escribe lo que se debe, y no lo que siente. Igual he visto algunos de estos llenos de visitas y no comprendo, a mi se me revuelve la guata ante tanta pose, ante tanto deber ser.Generalmente son los que te comentan algo así como " visita mi blog, hay algo nuevo " ( Puaj !!!)
Hay blogs llenos de poesía, que son como los libros de sus autores, estos me cuestan, salvo uno que ya sabe que es mi favorito ( temático).
Hay blogs llenos de talento, abrumadores de talento, y en esta categoría hay subcategorías. Los que viven el principio de la reciprocidad y se vuelven famosos, pero no importa, por que tienen tanto talento, que no se les acabará nunca. Los otros, que no viven el principio R, pero tampoco les importa, pues el espíritu no es ser famoso, no es buscar compañía. Sobreviven solos en la selva, sustentados en el talento abrumador de su autor. Aquí mi favorita es una mujer, la lleva, es potente hasta la medula. No le comento, no me comenta, pero no puedo dejar de leerla, estremece.
Hay blogs honestos, cero pretensión, pura realidad. Oscilan entre la profundidad y la frescura, pero la honestidad me cautiva ( estos son los de mis amigas favoritas, ellas lo sabrán).
Hay blogs políticos, llenos de noticias y temas de actualidad, gustan esos blogs, por que nos permiten un desahogo de lo que pasa a nuestro alrededor.
Hay blogs visuales, llenos de imágenes, pocas palabras, algunos logran transmitir demasiado con solo una imagen, abrumadores.
Hay blogs interactivos, yo pregunto, tu respondes, que se llenan con nuestras ganas de hablar de nosotros mismos.
Hay blogs feministas, donde los temas son la mujer y la mujer. Me gustan , pues también son un tema relevante para mí.
Hay blogs profundos, escritos en difícil, a veces cuando estoy muy inspirada comento, otras paso, no me gusta ensuciar estas casas con frases livianitas.

Hay mil mas, que ahora no recuerdo, solo siento que en algún espacio de esta blogosfera la dimensión de la soledad nos une, y encontrarnos aquí hace más llevadera esa soledad.

Su ( Seudo Psicoanalista ... )

Fragilidad

2006-05-30T08:00:00.000-07:00

Martín es amigo de mi Sr. Marido hace años, también es amigo mio hace menos años, pero muchos también. Es artista, conflictuado entre el sistema y el arte, entre hacer lo que le gusta y las mafias de las galerías. Ha estructurado su necesidad económica en la docencia, dejando espacios de libertad para la creación y los procesos internos.

Hola Susanita como estas.
Bien y tu.
Lleno de cosas, agobiado por la falta de sutileza de la vida. Estoy todos los días luchando contra este sistema ahogante. Estoy como el tipo que debe limpiar a diario el parabrisas de su auto, pero no tiene tiempo de poner la tetera, esperar a que hierva, arrojar el agua caliente sobre el vidrio y esperar que caiga el hielo, solo apreto los limpia parabrisas y el defrost. Y tu.
Yo estoy con el defrost malo y las plumillas rayando mi parabrisas.
Jajajajaja.

Después de que el Italiano y Martín salen a trotar salimos a comer los tres.

Les cuento que mi primo, casado con una mujer que debe ser el sueño de muchos hombres: simpática, aperrada, inteligente, cero bruja, y guapa (muy guapa), está separado por que le confesó a mujer que esta con otra hace muchos meses. Y muy enganchado.
Yo le he dado mil vueltas a esta historia, ya que no logro entender por que este pelota de mi primo se mete con otra, teniendo una gran mujer a su lado. Yo que creo que esas cosas suceden por carencias, pero no logro ver la carencia.

El Italiano es de la teoría de no dejar espacio abiertos para que esas cosas pasen. No al cafecito diario con la amiga de la pega, No a tanto happy tour oficinistico. Por que es competencia desigual, por que en la pega uno pasa mas horas que con la familia, por que se puede conversar sin que los niños interrumpan mil veces, por que no hay problemas de plata, por que uno se enoja menos con la gente de la pega. Y también cree en el compromiso, si me pasa que me enamoro de otra, te lo cuento, pero no te engaño casi un año.

Martín cree en los azares, en el café que se tomo con su mujer cuando ella estaba casada y cambió el rumbo de sus vidas. Ella le confesó que se había tomado ese café mil veces con otros amigos, pero fue ese el que cambió todo. Algo estaba mal, pensé yo, si no ese café habría sido como los otros. O era ese el día para que nos enamorarnos me dice él.

Difícil, las relaciones humanas, la fragilidad, la vulnerabilidad. Los años me han puesto el cuero mas duro y ya no soy tan vulnerable o fragilizable. Pero me gustó eso del Compromiso, de mi Italiano de ojos transparentes y cristalinos.

De esto no puedo pasar...

2006-05-18T09:06:00.000-07:00

Aunque no es mi estilo, andar aconsejando al mundo, de esto no puedo pasar.

El martes vi el reportaje de Contacto sobre el cáncer mamas.

Terrible y devastador.
Las afectadas eran casi todas mujeres muy jóvenes, 30 años , algunas ya eran madres, otra fue mamá en la mitad de su enfermedad. Ninguna con antecedentes genéticos o familiares. Todas con un común denominador: mujeres “apechugadoras”. Como casi todas las mujeres que conozco.
Todos coincidían en que la detección precoz de la enfermedad era vital. Por lo tanto, esto me hace pensar que tengo 35 años y todavía no me he hecho ninguna mamografía. Así que les pido a todas las pasen por aquí, que busquen un espacio en esta loca vida para ser responsables y partir a que nos apretujen la pechuga... dicen que igual duele. Pero debe ser mínimo comparado con tener cáncer. Siento que la responsabilidad que parte de mi, es fundamental por mi duendecitos, no quiero faltarles mientras son tan pequeñitos. También por el Sr. Marido, no me imagino a este hombre solo en la vida, apechugando con los tres enanitos.

Así que a todas y todos ( por sus mujeres, madres, hermanas y amigas ), les pido una pausa para ir a hacer la necesaria mamografía de rigor. La revisión técnica, como digo yo cuando voy al doc.

Como ya les dije, me carga entrometerme en la vida de la gente, pero esto es puro cariño que le tengo a todos mis amigos virtuales.

Si supiera pondría una canción de Soraya, por que esta mujer si que le peleó a su enfermedad, y yo pienso que le ganó. De un modo diferente a como entendemos la victoria.

Complices

2006-05-10T08:44:00.000-07:00

Las mujeres sabemos la complicidad que se produce entre nosotras cuando vamos a depilarnos, por que todavía no conozco a nadie que lo haga a manos de un hombre.... En ese estado media pilucha, se desnuda el alma también. A la Claudia, la chica que me depila, le he contado cosas que ni mis mejores amigas saben.

El sábado entre tirones me contaba su historia. La Claudia es una mujer joven, se caso antes de terminar cuarto medio embarazada de su primer hijo. A los 17 se encandiló con este músico bohemio que tenía 10 mas que ella. Tuvieron dos hijos preciosos. Pero el músico era un hombre violento, y al poco tiempo de casados él la golpeó.
Fue en la comisaría donde conoció a Juan, el carabinero que tomó la denuncia de violencia familiar. Juan se volvió un soporte, la adora, adora a sus hijos, y se lleva muy bien con la mamá de la Claudia, que vive con ella. A Juan lo trasladaron al sur este año, pero ella no lo visita, por falta de ganas. No se que me pasa, este hombre es demasiado bueno, y creo que ese es el problema. Si seremos pasteles las mujeres, Juan es bueno del alma, no tiene rollos pasados, me trata como una princesa, pero yo no estoy enamorada. No se que hacer, me da pena Juan, por que siento que me quiere mas de lo que yo lo quiero a él.
Yo que venía procesando una columna de la Eugenia Weinstein que hablaba del enamoramiento y la biología, donde decía que el cuerpo humano no está diseñado para vivir las mariposas en la guata como un estado permanente, que toda la adrenalina que generamos en ese maravilloso estado, nuestro cuerpo no esta capacitado para procesarla como un estado infinito.

Le pregunté a la Claudia que entendía ella por enamorarse, pero me di cuenta que sus sueños están mas cerca de la tierra que del cielo, que con dos hijos ya no es lo mismo, que no fácil opinar en un tema tan personal. Y recordé lo que me dijo un amigo hace algún tiempo: con tres hijos eres un gran cacho.

¿ Mariposas en la guata o un cariño profundo ?

Yo conozco mi respuesta.

2006-04-18T13:29:00.000-07:00

Tiempos extraños.
Te fuiste una semana a volar.
Despedidas en aeropuertos, como adolescentes enamorados. Me siento muy enamorada esta vez.
Creo que lo sientes.
Una extraña paz me invade, me lleno de nuestros hijos, y el mundo me parece un lugar muy inhóspito.
Me cierro, día a día, no quiero ver a nadie.
No veo a nadie.
Encapsulada.
Estoy fuera, solo existen ellos.
Me inundan, hasta podría decir que me invaden.
A veces me cuesta conectar, y sencillamente no lo hago.
Te robas mi libro, caigo por despiste en el Código da Vinci, buscando llenar las horas. Mal libro, básico.
No tengo tolerancia a lo obvio.
Es cierto, tengo poca paciencia.
Tengo poca tolerancia a la frustración.
Necesito algo que me estremezca.Algo que me saque de esta lentitud, casi agónica.

La plantilla perdida

2006-04-04T14:53:00.000-07:00

Ayer buscaba la plantilla de Miguel, en las zapatillas solo había una.
¿ Dónde la dejaste ?
Ya se mamá me puse la zapatilla del Benja.

Llamo a la casa del Benja, y me contesta su papá.
Hola, soy la mamá de Miguel, nuestros hijos se cambiaron una zapatilla por error, podrías ver si la de tu hijo tiene la platilla del mio.

...................

Silencio.
¿ Alo Jaime?

.................
Sabes, nosotros estamos estamos separados, te doy el teléfono de la Daniela.

Llamo a Daniela, y acordamos cambiarlas en la mañana en el colegio.

A las nueve tengo reunión con la profesora del Miguel, y en la sala de espera me encuentro con Daniela, tiene reunión con la profesora de su hija mayor.

Le cuento que ayer hablé con su marido, y fue un poco incomodo, sobretodo él estaba incomodo. Y de pronto, ella empieza a hablar, con la imperiosa necesidad de sacar la triste historia de su corazón, fuerte corazón por cierto.

Nos separamos en octubre, él está viviendo con otra mujer. Ya había pasado otras veces, pero lo había perdonado tratando de arreglar las cosas. La primera llamada fue el día de mi cumpleaños, la segunda el día de mi aniversario de matrimonio. Ese día agarré una mochila, mis tres niños y me fui, como en las películas. Dejé todo, mi casa, mis cosas, los juguetes de los niños, me duele tanto saber que ella vive ahora en la casa que formé con tanto amor. Desde enero no ve a los niños, lo tuve que demandar por pensión alimenticia, por que me acusa de abandono de hogar. Yo me casé con un hombre bueno, como me puede estar pasando esto. Mi hija mayor, de ocho años, la conoce dice que varias veces el papá los llevaba al Mc Donals y se encontraban con una amiga del papá ( hijo de p.... ).

Me impactó la fuerza de esta mujer, lo bien parada en la vida que estaba, lo bonita que se veía. Creo que a todos nos pueden pasar cosas en la vida, creo que siempre nos podemos enamorar de otra persona. Pero los hijos.... NO, involucrarlos, me parece tan turbio. Renegar de ellos, olvidarlos, abandonarlos. Eso no tiene disculpa, eso no me parece entendible, en ninguna circunstancia. El marido de Daniela, se quejaba por que desde nacieron los niños ella lo abandonó... que inmadurez, las mujeres tendemos a eso, hay que estar alerta, preocupadas del tema, entre un millón de otras cosas, pero de ahí a entender a Jaime, hay océanos de tiempo....

Nos despedimos con un fuerte abrazo, calientito.

Paren el mundo que me quiero bajar

2006-03-31T14:25:00.000-08:00

7.00 Despierto con Pedrito buscando su tete, se mete a mi cama y regaloneamos juntitos.
7.15 Miguel y el Italiano parten al colegio.
Chao lindo, que tengas un bonito día. Beso mamá, tu también.
7.30 Despierta Daniboy, lo meto a mi micro-cama, y se toma su mamadera.
8.30 Hay que hacerle los puff al Dani, por que está obstruido. 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10.
9.00 Salimos de la casa con Pedro al jardín.
Mamá no quiero ir
Por que precioso
Por que es muy aburrido
Repito el discurso diario : Mi amor, todos tenemos responsabilidades, uno no siempre puede hacer solo lo que le gusta. Miguel va al colegio, el papá a la oficina, la mamá también, tu vas al jardín. ( No se si esto tiene sentido )
Bueno, pero te quedas un ratito conmigo ¿ya?
Bueno, me quedo contigo.
9.30 Cafecito con mi amigo Martín. Siempre es un agrado hablar con este hombre, me nutre con sus libros, con postura frente a la vida. Un gran momento.
10.30 Reunión con el calculista. Revisamos planos, fierros, alturas. Hay que cambiar todo.
La Marta, mi ayudante, está de cumpleaños.
13.00 Quiero arreglarme la manos, estas horribles con tanto polvo de la obra. Me gusta ser femenina en un ambiente tan masculino.
14.00 Llego a la casa, viene la kinesióloga, a hacer los ejercicios al Dani. Es una tortura china, llora y llora. Si le canto, se queda calladito mirándome. Lindo él, no le importa que su madre sea tan desafinada.
15.00 Trago el almuerzo y me voy a dejar a mi abuela a su casa.
16.00 Oficina. Reuniones varias, mail, planos, facturas, teléfono.
17.30 Parto donde el pediatra a llenar unos papeles del Seguro de Salud, para reembolsos médicos. Debo cuidar el presupuesto familiar.
18.00 Paso al supermercado a comprar un jugo y un paquete de servilletas que Miguel debe llevar mañana al colegio.
Además aprovecho de comprar un regalito para la Marta, y un pijama al Miguel.
18.30 Voy a buscar a Miguel a la casa de su amigo Pablito.
19.00 Llegamos a la casa. Enpillamar al Dani, bañar a Pedro, hacerle el puff a Dani, darles los antiestaminicos, comer, lavarse los dientes, pijama, pipi. Besos lindos, a dormir. Mamita nos puedes leer un cuento. Hoy no, estoy muy cansada. Tienes los ojitos rojos, pregunta Pedro, si mi amor ¿ves? . Besos, los quiero mucho.
21.00 Salimos a comer al Lomit’s con mi hermano y su novia. Nos reímos, lo pasamos bien. Es adorable la novia alemana de mi hermanito. Bla, bla, bla.
24.00 Acostadita, abrazada al Italiano cierro los ojos.

Hasta mañana.

Matilde Perez y las abuelas

2006-03-23T14:07:00.000-08:00

" Matilde Pérez y su nieta Melania "no le puedo imponer lo que me gustaría que hiciera"
El taller de la pintora Matilde Pérez está justo a la entrada de su casa. Ahí junta esculturas, libros y cuadros, dos de los cuales son parte de su trabajo cinético. A Melania, la menor de sus tres únicas nietas, le gusta enchufarlos para que se prendan las luces intermitentes que pasan del negro al morado y del rojo al naranjo. Tiene 12 años y sabe que no es nieta de cualquier mujer. "Mi abuela Matilde siempre hace cuadros, cosas. Fue la que dio la idea de este tipo de arte. Empezó todo este cuento y el resto siguió haciéndolo, eso me hace sentir orgullosa y alegre", dice.
Melania está sentada en la cama del taller de su abuela, quien a su lado se maravilla de esas declaraciones. "Qué amor de niñita. ¡Qué simpatía tenerte aquí al lado, Mela!". Pareciera que fuera la primera vez que se expresan su cariño mutuo tan abiertamente. Matilde Pérez siempre se ha destacado por la vanguardia de su obra. Encontró su vocación desde muy niña y a los 18 años entró al Bellas Artes. Empezó haciendo pintura figurativa, pero progresivamente dejó lo más tradicional para dedicarse al arte geométrico en el grupo minimalista Rectángulo, pero eso tampoco la satisfizo. Siguió explorando hasta llegar al arte cinético Toda su vida, dice, ha girado en torno a "los estudios del arte". Por eso optó por tener un solo hijo. "Yo vivo para lo cultural; de dueña de casa no sé nada ni tampoco me interesa. Para mí las que los son son tontas de capirote", asegura. Siempre ha defendido el derecho de la mujer a desarrollarse, y una de sus palabras favoritas parece ser "autonomía". Una autonomía que desea también para sus nietas, pero sin exigirles nada. "Mi deseo es que se encuentren consigo mismas, hagan algo que les interese y estén contentas. Es un problema de ellas, no mío; por eso no les puedo imponer desde afuera lo que a mí me gustaría que hicieran", asegura. Pero se le nota la satisfacción cuando Melania da pruebas de su independencia. "No son niñitas acolchonadas", acota mientras la adolescente asegura que ella nunca pide consejos y que las dueñas de casa "deberían pensar en sí mismas también"."¡Ves, como trae otras ideas ya!", interviene orgullosa la abuela. Quizás sienta que eso es parte de su legado."

Esta entrevista salió publicada hace algunas semanas en la Revista Ya, en el contexto de abuelas distintas respecto a su generación. Admiro a esta mujer, su arte me conmueve, sobre todo por el tema generacional. No comparto su comentario sobre las dueñas de casa, sin embargo, decirlo en una revista para mujeres, de un modo tan brutal, me parece que requiere mucho coraje, ella no es políticamente correcta, no anda por la vida buscando agradar a todo el mundo, y eso si me gusta mucho. Es consistente.
Mi abuela pertenece a esta casta de mujeres, que quizás nacieron en la época equivocada, o quizás no. Tiene 83 años, y siempre fue la abuela amiga, con mi hermano nos pagábamos para ver quien iba a dormir a su casa. Era todo un ritual, nos cocinaba unas pizzas deliciosas, dormíamos en la cama junto a ella, y al día siguiente tomábamos desayuno con pastelitos del Tavelli. Mucho mas liberal que mi madre, siempre recurríamos a ella en los temas controversiales. Abierta de mente y espíritu. Su sangre Croata la hace fuerte, estoica, como dice ella. Desde que nació mi primer hijo, va a mi casa todas las mañanas a cuidar de mis enanos. La Bis, como le dicen ellos, les lee El Mercurio, le enseñó a Miguel quien es el presidente de Chile, presidenta ahora. Se pelea con mi suegra, por que encuentra que la Iglesia no puede imponer el celibato a los divorciados, pero si es anti natural !!!!, le decía el otro día. Me hace reír con sus secretos intimo-sexuales, no entiende a las mujeres cansadas o sin ganas de hacer el amor con sus parejas diariamente, ( Valorrrr !!!! ). Es maravillosa, y aunque muchas veces nos peleamos, sobretodo por mis salidas con las Brujas, sin el Italiano, la adoro sobre todas las cosas del mundo.

Utilidad Pública

2006-03-20T05:32:00.000-08:00

Necesito ayuda. Además URGENTE. Falta una semana para el cumpleaños del Italiano, y mis neuronas están aun de vacaciones para buscar el regalo. Siempre me ha gustado regalar, en forma especial, reflejar con ese pequeño gesto, el cariño, el amor que siento por esa persona. Ya sea mi marido, mis hijos, mi familia, mis amigas... todos a los que quiero.
Al revés es igual, cuando alguien me regala algo que me parece especial, siento detrás del gesto toda la preocupación de buscar algo que haga feliz a la otra persona. Por eso siempre me esmero en los regalos.

Pero ahora no se que me pasa que estoy atrofiada, tengo algunas ideas, pero no me satisfacen.
No me gusta regalar ropa, a veces si, pero no a mi marido, prefiero otra cosa mas creativa.
El Italiano tiene un gran hobbie, es paracaidista, deporte oneroso, me encantaría regalarle un nuevo paracaídas, pero esta fuera de presupuesto.
Libros es una buena opción, pero hace poco nos compramos libros.

Faltan tan poco y estoy tan perdida...
Necesito ayuda...

¿Cual es regalo más especial que han hecho?
¿Cual es el mejor que han recibido?
¿Que les gustaría recibir?

Se agradece.

Puntos de vista ...

2006-03-14T13:26:00.000-08:00

Mi lugar de trabajo... aquel donde transcurren varias de las horas de mi vida es lugar extraño. Trabajamos con números, proyectos inmobiliarios, compradores o clientes.

Son tres socios y un gerente. El gerente es el típico ser, que como no es socio, vive para trabajar. Llega temprano y se va muy tarde. Su rubia señora, se hace cargo de sus seis o siete hijos, por que todos son seguidores de La Obra de Dios. El no ve a sus hijos, confía todo en ella. Probablemente en algún asado de fin de semana, con sus amigos gordos, hablan de golf u otros. Entonces el Sr. Gerente, piensa que debe cambiar su vida, que no solo es trabajo, y la noche de domingo, le dice a la gorda, que quiere cambiar, que quiere estar mas con los niños, conocer a sus hijos, darles mas que un apellido vinoso, que quiere hacer deporte, que la quiere convidar al cine o a comer en la semana, que promete llegar mas temprano... Hasta que llega el lunes, y su amor desmesurado por el trabajo, lo hace olvidar sus nobles intenciones. Y vuelve a ser el padre ausente, que abandona a su mujer en el proyecto familia que juraron eterno ante el Dios de la Obra. Vuelve a llenar su vida con eso tan evasivo, que llama trabajo.

Reunidos con el Sr. Gerente y Socio dos, revisábamos planos, proyectos, números. El Socio me dice, en este proyecto lo vas a pasar mal, los clientes son muy jodidos.
Y no puedo pedir cambio de cargo...
No, por ningún motivo. Nosotros te hemos dejado tener tus hijos, te dimos tu pre y postnatal, y no te pusimos ningún problema, con la condición que sigas trabajando es esta área.
Si, pero no se olvide que los pre los trabaje casi enteros, el día 84 estaba aquí, y nunca hice uso de la mal ponderada licencia por enfermedad del hijo menor de un año.

Quedé estupefacta. El Socio de la Obra de Dios, cree que mis hijos están es este mundo gracias a su cuestionable benevolencia. No sabe que el pre y el post natal es un beneficio entregado por el Estado. Así las cosas chicas, nos queda un eterno camino por recorrer. Pero por mis nietas, por que hijas no tengo, seguiré luchando por demostrar que las mujeres podemos trabajar y ser madres, que tiene un costo altísimo, que mil veces me cuestiono en que estaban las mujeres de la generación de mi madre que lucharon por abrir espacios laborales para las mujeres, sin pensar que trabajar y criar es un pésimo negocio. Sin embargo, gracias a estos hombres que nos ayudan, se hace más fácil...

Sabiduría Infantil

2006-03-10T05:24:00.000-08:00

Vamos con mi dulce Pedro, de tres inocentes años, manejando al jardín.
Al el le gusta cantar, y el cambio del auto es un micrófono. Que poder la imaginación....
Escuchamos NO de la Shakira.

" No se puede vivir con tanto venenoooooo "

Mama, entonces con que se kuede vivir ?

Tantas cosas podría decirte mi dulce niñito....

El Quijote

2006-03-07T10:44:00.000-08:00

Anoche me desvelé, me tope varias veces con el Italiano, que andaba en las mismas que yo.
Será que la ansiedad del primer día de colegio del niño–poeta nos atacó a nosotros, y no a el, que dormía placidamente...
Pensaba en mi padre, en el libro La Sabiduría del Corazón, de Henry Miller, que me prestó de su nutrida biblioteca. Buscando algunos párrafos de ese libro que leí cuando andaba en mi época “que es que ?”, si los encuentro, los voy a compartir, por que son notables.
Mi padre, es como el Quijote, tanto leer se perdió en su infinito mar de conocimientos. Quería ser artista, pintor, se escapaba a unos cursos de dibujo, en el Bellas Artes, cuando su estricto padre, lo descubrió, lo envió directo a los números, a lo concreto, a lo tangible, los artistas se mueren de hambre, los hombres no pueden ser artistas, marino ?, no tampoco. A estudiar.

Crecimos rodeados de su amor por las artes, mi casa llena de libros de pintura, nos presentó a Pollock, a Klimt, y a Matta, por supuesto. Teníamos cuatro años y seis años, y recorríamos museos, como alternativa a zoológicos y plazas.
Ama la música, especialmente el jazz, escuchábamos Telonius Monk, y me decía que te imaginas con esta música, yo soñaba con aeropuertos, despedidas, funerales ... desde ahí me imagino la música.
Me presentó a Kerouac y sus amigos beat. Leímos: En el camino, Los Subterráneos, Los Vagabundos del Darma.

Hace 20 años, o mas ? se salió del sistema, no trabajó mas, no tiene cedula, no vota, no tiene tarjetas, no maneja, si tiene un ancla: se llama mamá.

No sería lo que soy si hubiese tenido otro papá, el es culto, yo soy aprendiz.

Vamos al Doc ?

2006-03-03T05:40:00.000-08:00

Mi Daniboy estaba enfermito, llevaba tres días volándose de la fiebre, durmiendo mal, muy mañi-mañi. Así que ayer, partimos al doc, a ver que le pasaba a mi negrito precioso.
El Dr. B. Es un tipo freak, un señor a la antigua, como otro doc que he leído por ahí. Esta de retirada, hace un año sufrió un accidente vascular, que lo dejo mas freak de lo que ya era. Pero me gusta por que es de diagnostico certero, y eso es lo uno busca en un pediatra, certeza = confianza. Como tiene pocos pacientes, las consultas duran una hora, y el Dr. B. habla de la vida, mientras revisa orejitas, gargantas, mide, pesa...

Entro a la consulta y le pregunto como esta doc ?
Muy bien, bueno es que tu sabes que soy un gozador de la vida, pero no de las cosas complejas u obvias, por que claro, cualquiera puede disfrutar en un viaje a una playa paradisíaca, pero yo voy gozando las cosas simples de la vida, los ritos de la rutina. Por ejemplo, disfruto hacerme un café, voy a comprar, elijo un café especial, de sabor fuerte, muy aromático, elijo la taza donde me lo tomare, elijo el momento en lo saborearé... de algo sencillo me invento un gran panorama.
Mmm... que interesante forma de vivir, pensé, voy a tomar nota de esta buena filosofía de vida. Yo que detesto la rutina, en todas sus formas.
Además tengo un muy buen matrimonio, sabes que hago una cosa muy extraña, en las mañanas cuando leo el diario, reviso las paginas sociales y miro a las mujeres y pienso con cual podría sentir algo, cual me parece interesante, y no veo ninguna, después de 40 años mi mujer es la mejor.
Que envidia, al Italiano le pasara lo mismo... Bueno, pero alguna vez en esta consulta, habrá tenido alguna historia, usted sabe madres jóvenes, algunas muy guapas...
Si, me dice, solo una vez. Vino una mamá, revise a su hijo, y se fue. Al rato mi secretaria me dice, lo llama la mamá de Cristóbal, yo atiendo pensando en la pregunta olvidada al doctor, y ella me dice : que vas a hacer hoy en la noche, podríamos salir a comer.
Guau ¡!!! Y usted que hizo.
Me sentí muy mal, por que pensé que para ella era muy difícil hacer esa llamada, que se debía sentir muy sola, le dije que la encontraba muy estupenda, pero que amaba a mi mujer.

Ídolo ¡!!!! Esas son las cosas buenas de los hombres a la antigua.

Ah! Daniboy tenia estomatitis = un millón de aftas. Enfermedad benigna, pero dolorosa, que le impide hacer lo que mas le gusta a mi negrito: comer.

C O N F U S I O N

2006-02-28T11:59:00.000-08:00

Estoy agitada, mi mente también lo esta.
Volver a Santiago, con tanta gente circulando me hizo mal, muy mal.
Revoletean mil ideas en mi cabeza. No se si quiero ordenarlas, no se si quiero ordenarme.
Vacaciones, buenas, muy buenas, los niños lo pasaron increíble, nosotros también tuvimos nuestros momentos. A veces me cuesta hablar con el Italiano, me asusta decirle lo que me pasa, por que mi niño es sensible y se afecta. Yo soy mas bruta, pero solo en apariencia, por que en el fondo me siento desvalida igual. Como me gustaría que pudiésemos hablar sin palabras, como me gustaría que la pega de ser padres no nos alejase, pero es difícil. A veces hago por deber, otras disfruto mucho a los niños, pero me consumen, nos consumen. Siempre miro otras parejas en sus roles paternos, y veo que a nosotros nos cuesta tanto ser pareja con los niños. Son lo mas importante de mi vida, a veces me gustaría cambiar esto, pero no puedo, son tan chiquitos, tan inocentes. Nos esperan con tanta ansiedad en el día a día. Amor mío, por que cuesta, por que si tenemos tanto, nos cuesta tanto.
San Joaquín, primer semestre de 1989. Un chico guapo, muy guapo, se rie. La primera vez que lo vi me gusto altiro, pensé que si yo no estuviese comprometida dirigiría mis flechas hacia él. Muy pronto empezamos a estudiar juntos, a ser amigos, mas me gustaba. Tan sencillo, tan sensible, tan inteligente, tanta paciencia para explicar materias a los que no entendían, tan bonito sweater azul con hoyitos. Todas mis amigas lo conocían sin conocerlo, era mi sueño, despierta y dormida.
Hasta que la vida, el destino o no se que extrañas fuerzas misteriosas nos llevaron al cine a ver Cyrano de Bergerac, cosas raras de la vida, el verano que yo empezaba a olvidarte tu empezaste amarme.
Estoy seca, del alma, de piel, no se por donde empezar la reinvención. Yo que me especialicé en estas lides de la reinvención, estoy perdida. Estoy sin ganas. Veo tu soporte, veo tu ternura, aunque no sea capaz de trasmitir nada te agradezco tu incondicionalidad.

Transitividad ( me encanta esta palabra )

2006-02-17T11:47:00.000-08:00

1.- Lost in Translation
2.- Sofia Coppola
3.- Las Virgenes Suicidas
4.- Jeffrey Eugenides
5.- Middlesex

Me voy super aperada con mi libro de verano, que al parecer sera una delicia....

Bye, Bye.

Hazte ver

2006-02-16T13:08:00.000-08:00

Mi mama y mi papa llevan 35 años de tortuoso matrimonio. Ahora, el año pasado, en vísperas del año nuevo, mi madre, una mujer joven , bonita y empresaria exitosa, me invita a tomarme un café. Cosa extraña, por que nosotras hace mucho tiempo que dejamos de hablar en forma intima, perdimos la conexión. Mi mama es la típica mama buena onda, amiga de mis amigas, es la empatica, la que todos admiran. La super mama que a los 17 me dijo, si vas a tener relaciones con tu pololo mejor me avisas y vamos a ginecólogo, por que y no quiero nietos todavía, la que me dijo cuando hagas el amor la primera vez hazlo bien, ándate a la playa, tomate tu tiempo, no lo hagas apurada, ni en autos. Disfrútalo, para que sea inolvidable. Lógicamente nada fue como ella lo pensó. Pero asi es ella políticamente correcta. Pero paso que su vida se la comió, que la vida junto a este ser difícil, que es mi padre, la hizo olvidar su propia vida.
Llegamos al café, y me dice: me quiero separar de tu papa. Ups ¡!!! Había esperado por años esta conversación, me dice, estoy cansada de vivir la vida como el quiere, como el dice, estoy cansada de sus cátedras. Yo feliz, adoro a mi papa, adoro a mi mama, pero la impotencia de ver como no es capaz de tener una vida SU VIDA, me desespera, me hace respetarla menos. El tema es como hacerlo, mi papa es un ser adicto, violento, ella incluso cree que es capaz de matarla, tal cual. Mama esto no puedes hacerlo sola, necesitas ayuda experta, tienes todo mi apoyo para lo que necesites, pero hazte ver.
Y partió al sicólogo, sicóloga. La primera sesión fue contar y contar su vida, desde el principio. La segunda vez fui yo. La sicóloga me pregunta: Susana como es tu papa, bueno me dice, yo tengo una idea de cómo es el por como han sido tus amores. Ahí se me paralizo el corazón. Todo lo que no quería era ser como ellos, todo lo que reniego esta en ellos, mi vida un espejo de la infancia. Horror. Lo tengo todo borrado, no quiero recordar, no puedo recordar. Solo sentí, siento una enorme responsabilidad frente a los duendes, no puedo ser loca, no puedo traspasarles todos lo errores no aprendidos, no quiero repetir el modelo aprendido..... no quiero ser como creo que estoy siendo.

Hazte ver Susanita.

Tongoy o el paraiso

2006-02-12T16:29:00.000-08:00

Tongoy es mi humilde opinion el lugar ideal para vacacionar. Cerca de Santiago, a 400 kms aprox, lo cual se agradece cuando uno va con los enanos, que en la salida de Santiago van gritando ¡ cuanto falta mama !!. Mañanas soleadas casi siempre y tardes azulinas. Una playa amplia, donde la toalla no toca los pies de ningun extraño. Olas de magnitud intermedia, rico para hacer playitas, relajado con los niños, generalmente no hay peligro que Neptuno los rapte. Ostiones a granel, empanadas increibles, que son ideales para terminar la jornada playera junto a una cervecita refrescante. ( Parezco Turistel)

Pero la verdad es que mi relacion con Tongoy tambien es del corazon. Tongoy es parte de mi historia con el Italiano, llegue a este hermoso lugar con el. La primera vez nos alojamos en una pension en pleno pueblo Tongoyino, con baño compartido. Dormiamos en una gran pieza junto a algunas de mis brujas amigas. Nos alimentabamos de pan con queso a $100, salido recien del horno. Aunque la primera vez que fui, fue con Marin. Mi amiga andaba medio de enamorada de un nadador, y para un 18 universitario partimos a buscar a su Aqua Man. En el bus le confese mi amor platonico por el Italiano, hombre comprometido con otra, en aquel lejano tiempo. Fue la primera vez que Marin se fumo unos cuetes y veia hoyos negros por todo el pueblo.

Despues fuimos varias veces, nos alojabamos en una casa arrendada a la Sra. Grima, donde cabiamos todos los amigos del Italiano y sus respectivas pololas. Ya habiamos cambiado el pan con queso, por las empanadas de ostion. Llegaron los enanos y seguimos fieles a la Sra. Grima, hasta que en el ultimo verano saltaban las arañas de rincon de todos los cajones, y dijimos no mas. A estas alturas la Sra. Grima ya habia muerto, y su hija, no era tan pulcra en el cuidado de la casa con vista al mar.

Mucha gente ve a Tongoy, como un pueblo lleno de curados y perros. Pero yo no veo eso. Veo la mejor playa de Chile, veo la vida mas de pueblo, la gente sencilla, mucho hippie- Benetton buscando su destino. Veo el verano relajado de playa y pan de nata. Esta vez vamos a Puerto Velero ( quizas si soy burgesa como me dijo alguien), pero prefiero pensar que somos practicos, que bajar a la playa caminando es un imposible, por que no hay hombros que resistan guagua, bolsos, baldes y palitas. Que odio ir a la playa en auto, por que eso es como una extension de Santiago, y que no puedo exponer a los duendes a la mortifera araña de rincon.

Ya falta poco, animo para esta interminable semana que me espera.

Silvio y el FPMR

2006-02-03T10:55:00.000-08:00

Hace algunas noches sali a comer con el Italiano. Nos sentamos en una terraza donde habia un grupo de musicos tocando, de pronto empezaron a cantar " Oleo de una mujer con sombrero" de Silvio y mi cabeza se inundo de recuerdos.

Esa fue una epoca de mi vida movida por los ideales, las canciones de Silvio me llenaron el corazon de ganas de justicia, lucha e igualdad. Me vestia austeramente con un poleron negro que termino color petroleo, era como mi bandera de lucha, lo usaba para ir a la universidad o al cumpleaños de mi abuela, mi madre se desesperaba y me llenaba el closet de blusitas blancas con flores bordadas que jamas me puse. Usaba el pelo largo, con unos aros de bambu que me regalo la Flaca, a todo evento. Me gustaba un chacon de la universidad que era dirigente social, y representaba todo lo que yo queria ser. Me leia los libros de la Patricia Verdugo, y me creia algo asi como la Pamela Jiles, si llegaba a cruzarme con alguno de FPMR me enamoraba.

Habria dado la vida por votar NO, faltaba poco, pero no alcanzaba. Trabajaba en poblaciones con mis compañeros, creyendo que podriamos mejorar la vida de aquellas personas. Me puse tan feliz el dia del atentado, se me fue el respeto por la vida, sin importar que detras de cada muerte habia familias, hijos, dolor, igual al que yo condenaba.

Fue una epoca feliz, llena de recuerdos maravillosos, por que creia firmemente en lo que sentia. En mi corazon quedan cosas de esa etapa: el creer que debo devolver de alguna forma todo lo que la vida me regalo solo por nacer en una familia de clase media; y la admiracion profunda por todos aquellos que fueron capaces de abandonar todo, por luchar consecuentemente por ideales que muchos añorabamos. No es una apologia al terrorismo, es una aplogia a la libertad.

El Volantin

2006-01-30T12:18:00.000-08:00

El Italiano es como un volantin, siempre pidiendo mas hilo. Y yo que vivo con la premisa que en la vida uno debe hacer lo que quiere y no lo que debe, le voy dando... mas y mas.

El problema es que el Italiano no tiene autofiltro y yo colapso. Por que es mucho, la pega, la casa los niños y , obvio el marido, que no es poco. Entonces el dilema es como encontrar el punto exacto entre su libertad y la mia. Por que no es la idea que el haga su vida a costa de la mia.

Nuestra historia no siempre fue asi, cuando empezamos a pololear, el venia de una relacion muy ahogante y creia que parte del cariño era estar todo el dia controlando. No entendia que yo saliera sola con las brujas y los escandalos eran de tal magnitud, que miles de veces me cuestione si era peor no salir con las Brujas o bancarme los escandalos al dia siguiente. Pero no afloje, siempre luche por los espacios propios.

Todo cambio el dia que se tiro de una avion en paracidas, literal. Descubrio un mundo que se le hizo imprescindible, un mundo solo de el y de sus paracidistas amigos, donde yo no entraba, ni tenia ninguna intencion de entrar tampoco. Entonces entendio que no era falta de amor, sino todo lo contrario. Nos casamos con clausula incorporada, con un hijo o veinte el seguiria volando y asi es, y sera.

Hasta ese punto todo bien, yo no tengo problema con sus saltos, con sus entrenamientos, con sus salidas de club de Toby, lo encuentro necesario y sano, veo lo feliz que se pone cuando va a volar y eso me hace feliz a mi tambien. Nunca he comprendido eso de "pedirse permiso", que no es lo mismo que conversar o avisar, por deferencia y respeto, es logico. Pero me da risa ( y rabia tb) cuando mis compañeros de oficina dicen que le van a pregunatar a la bruja si pueden salir a tomarse algo... manga de mamones, pienso yo.

Donde falla el sistema perfecto... en el hilo. Sera que las mujeres por culpa no podemos soltar a los niños tanto como ellos, sera que para mi es mucho mas dificil llegar y salir confiando comidas, baños y tutos a la nana, sera la culpa digo yo, lo que nos hace ser menos libres y por transitividad menos felices. Pero es logico que yo prefiera que los niños esten con el, que con la nana, es mas tranquilizador para mi pensar que si yo no estoy , estara el. Puede ser, puede ser la naturaleza culposa. Pero una muestra de cariño podria ser, sabes Susanita, estas super cansada, anda a tomarte un pisco sour con las Brujas y yo me quedo con los enanos, es bien distinto a escuchar: Italiano voy a salir, y antes de llegar a la puerta escucho el celular y su voz que dice - vamos a tomarnos una piscolita weon-. Talvez el punto es aprender a que te quieran de una manera distinta a la que quiere uno.

No lo se, se aceptan sugerencias. Gracias.

OLDBOY

2006-01-29T16:33:00.000-08:00

El viernes fui con el Italiano a ver esta pelicula. Me parecio notablemente estremecedora. Es una pelicula sobre el ser humano y su vulnerabilidad, sobre la venganza y como un tipo comun y corriente puede transformarse en un asesino vengador, y como uno puede llegar a justificar, entender y hasta desear sus despiadados actos de venganza. La historia es terrible, demasiado terrible. No tiene nada femenino, es mas bien muy masculina, pero no es una pelicula que se pueda clasificar como violenta, o solo como violenta. Es mucho mas. El protagonista es un hombre llamado Oh Dae Su, es un tipo con un peinado horrible, como lei por ahi. Parte siendo un personaje estrepitoso y lleno de ruido, despues de vivir 15 de años en cerrado en una pieza sin ventanas, sin saber por que, se vuelve otra persona. Es un hombre silencioso, dolido, detruido, que busca entender quien y por que le robo la vida. No quiero contarles nada de la historia, para no arruinar lo sorprendente de la historia, por que finalmente lo causa esta desgracia no tiene relacion con lo que ocurre despues. " Un grano de arena o una roca, se hunde igual"- le dice el vengador.

No puedo olvidar la cara final de Oh Dae Su, llena de dolor , con un atisbo de esperanza, quizas ese amanecer al final de la pelicula es lo que puede hacer creer, que todo lo que vendra no pueder ser tan malo, no puede ser peor.

Para los que gustan de las historias poderosas, ademas de bien contadas y notablemente actuadas.

PD: Tarantino es un niño de pecho al lado de Chan Wook Park.

Kyros superpoderosa

2006-01-26T12:06:00.000-08:00

Esta mujer es power. Es una magica combinacion de ciencia y humanismo. Es asertiva, siempre llena de frases para el bronce. Pragmatica y resuelta. Valiente, como somos en general las mujeres, pero mas.
Hace unos 12 años, la fuimos a buscar un domingo para salir, y su mama nos dice, la Claudita se fue a la clinica por que le duele mucho la guata. Tenia 22 años y le dio cancer, tenia un enorme tumor que abrazaba una trompa y un ovario. Llore toda la tarde pensando que se moria. En esa epoca el cancer era una enfermedad lejana, desconocida, no sabiamos que le iba a pasar. La internaron el la Catolica y la operaron, le sacaron un ovario y la trompa. Ella tambien penso que se moria, mas aun cuando mi padre, que es un ser muy raro fue a verla a la clinica. Me dijo, tu papa vino a verme, me voy a morir amiga. Luego vinieron las quimio, devastadoras. Se le cayo todo el pelo, y se nego a usar una peluca, la gente la miraba en la calle, en el metro y ella caminaba digna, luchando contra su venenoso cancer. Nunca falto a la pega, por que es esa epoca trabajaba y estudiaba. Y le gano, vencio a su enfermedad, de puro power que es.
Pasaron los años, tenia casi nulas probabilidades de tener un hijo, pero para ella querer es poder. Y nacio el Santi, lleno de dulzura.
Ahora gerentea en una multinacional muy top, laboralmente es la mas exitosa de las brujas. Siempre nos reimos pensando que en el colegio nadie daba un peso por nosotras, y al final salimos bien habilosas, cada una en su area hemos logrado brillar. Y ojo que somos muy diversas: biologia, educacion, recursos humanos, ingeneria y construccion. Con orgullo digo, que somos bien top en la pega, en lo afectivo todavia estamos en el colegio....
Hace dos semanas hicimos un almuerzo terapeutico de brujas sin hijos, ni maridos. Como siempre el tiempo se escapo volando, mientras chapotebamos en la piscina, yo que soy como el chavo del ocho le digo: Kryros echate bloqueador por que te puede dar canceeeeer.... ( ups , ya era demasiado tarde), me miro y me dijo: ya me dio, y todas nos reimos, hay cosas que afortunadamente no han cambiado.
Aqui terminan las historias de mis brujildas amigas, como ya dije alguna vez, tenerlas cerca es una gran privilegio. Un beso a todas.

La Flaquita Superpoderosa

2006-01-24T16:35:00.000-08:00

Mi amiga la Flaca es una mujer demasiado especial, podria llenar una pagina en blanco intentando describirla, pero he recordado una historia que la representa en toda su dimension.

" Al final de un verano increible, que pasamos todas la brujas juntas en la casa de Solari, debimos separarnos para volver a Santiago, la Carla y yo nos volvimos en la noche, la Flaca y la Pame tomaban un bus a las ocho de la mañana. Pasaron la noche solas en la casa de veraneo viendo un programa tipo Mea Culpa ( valorrrrr ? ), la Pame que es muy miedosa, durmio toda la noche abrazada a nuestra amiga, muerta de miedo. La mañana siguiente partieron muy temprano a tomar el bus, la Flaca con su mochila precolombina de la feria del Santa Lucia ( su mall como le digo yo cariñosamente ) y la Pame con su mega bolso atomico que apenas se podia y finalmente cargabamos entre todas menos ella. Bueno, a la luz del amanecer esperaban el bus a Stgo, solas como dedo, y de pronto aparecen unos flyte ( como se dice ahora ), tomando vino en caja a las ocho de la mañana. Las empiezan a jotear y la Pame palidece de miedo, entonces la Flaca se hace la buena onda para que toda la atencion se diriga hacia ella, y nadie moleste a la Pame, les conversa, se rie, fuma con ellos .... finalmente toma vino en caja a las ocho de la mañana, de la caja toda chupeteada por los flytes. Llega el bus, besos y abrazos con los amigos, y de vuelta a Santiago. La Pame intacta, la Flaca IDOLA !!!! ".

Creo que la historia lo dice todo, es una mujer demasiado empatica, nadie que la conoce creo que pueda definirla como corriente, es puro sentimiento, pasion y locura.

Amiga preciosa podria seguir, pero hoy me acorde de esta historia y pense mucho en ti.
Besos en la distancia.

Cinco Extraños Habitos de Susana

2006-01-23T10:39:00.000-08:00

Mi amiga Torpecita me invito a jugar. Me parecio interesante la invitacion a la reflexion personal, a pensar en mi por algunos momentos, asi que ahi van mis habitos, no se si son tan extraños, pero son cosas muy mias.

1.- NO PUEDO empezar el dia sin mi cafe con leche, el desayuno es el motor que me impulsa a vivir el resto de mi dia. Puedo saltarme sin problemas otras comidas, pero mi dia empieza obligadamente con un cafe con leche, y termina con una cervecita refrescante para relajar los acontecimientos.

2.- Una vez alguien me dijo que uno no podia ver peliculas sin saber quien era el director. Desde ese dia me aprendo el nombre de los directores de las peliculas que me gustan, lo siento como un pequeño homenaje a quien crea algo tan notable como una pelicula.

3.- No puedo comprar nada pirateado, ni libros, ni CDs ni peliculas. Respeto al derecho de autor, respecto a quienes tienen la capacidad de crear, respeto a los artistas. Mientras pueda costearlos, lo seguire haciendo.

4.- Tengo la extraña necesidad de dejar siempre algo sin terminar completamente. Si estoy lavando platos, siempre dejo uno, si estoy trabajando siempre dejo algo sin firmar, si estoy ordenando mi closet, siempre dejo algun cajon para despues. Es muy raro, por que soy una persona en apariencia muy ordenada y perfeccionista, quizas sea una pequeña protesta contra mi odiosa mania de tratar de hacer todo bien. Es como reafrirmar mi imperfeccion. Le dare mas vueltas a este asunto....

5.- Vivo optimizando, tiempo, recursos, rutas automovilisticas. Me enoja perder el tiempo, sobre todo cuando soy yo la que maneja las variables. He tratado de relajarme, pero aun me enojo conmigo cuando me pillo siendo "ineficiente". Creo es por que en mi agitada vida el tiempo es lo que mas añoro, entonces creo que si logro ser eficiente en las tareas obligatorias, voy a tener mas disponibilidad para el añorado ocio. Este es una gran trabajo personal que tengo pendiente.

En fin esto es lo que salio de mi corazon, esto es lo que creo mas raro dentro de miles de otras cosas.

Mis invitados:

Una mujer que escribe maravilloso :

http://arrozquemado.blogspot.com/

Una mujer muy fuerte y valiente :

http://-quenuncateimporte-.blogspot.com/

Un chico muy sweet :

http://aramisati.blogspot.com/

Una mujer sensible:

http://rossana1710.blogspot.com/

Un talentoso:

http://vivalainmortalidad.blogspot.com/

Ahi van las invitaciones con mucho cariño para todos.

Lost in translation

2006-01-03T12:24:00.000-08:00

Esa pelicula, Perdidos en Tokio, se convirtio en una de mis favoritas, la oda a la soledad compartida. Cuantas veces rodeados de personas podemos sentirnos terriblemente solos.
Hoy me siento un poco asi. Con gente a mi alrededor , pero sola del alma. Por que cuando parece que esta todo mas o menos resuelto, paf !!! aparecen los fantasmas. Habia hecho un pequeño balance del 2005, estaba conforme con mis logros personales, me converti en una persona mas tolerante con el mundo y conmigo misma, estoy dejando de lado esa odiosa mania de tratar de ser perfecta, de hacerlo todo bien. Deje de emitir juicios y aprendi a escuchar mas, todos tienen una historia, nadie es cien porciento bueno o malo, no todo es blanco o negro, descubri los grises de la vida. Y estoy feliz por esos pequeños logros mios, que me ayudan en la lucha cotidiana, con esta cosa tan rara que es la vida. Pero llego, sin invitacion, la melancolia. Me lleno de ausencia y soledad. Y ahora no se como expulsarla, que se vaya, yo no la invite. Aparece la vulnerabilidad, el cansacio, y todo de nuevo... a reinventarse again.

Happy, Happy

2005-12-22T11:47:00.000-08:00

Intensa semana, intenso mes tb. Partio el martes con mi cumpleaños, muy feliz yo, rodeada de los que quiero, solo esos, ya no invito por cumplir, o juntar cuorum, intimo, rico, conversado, asi estuvo mi cumpleaños. Feliz por todos los regalos especiales que me dieron, bastante musica, cositas bien de mina, un dia de merecido relax en el Sauna Mund ( estoy ansiosa por ir ...) y el espectacular regalo de mi Italianito, una camisita de dormir preciosa, que va durar muy poco puesta... pero no importa, estoy feliz por que se esmero y busco algo especial para mi, ninguna queja el respecto, el Italiano es bien top para regalar, siempre sabe como regalonearme, y sabe que mas que el regalo en cuestion, lo que me mata es la preocupacion por mi. Asi que por todo lo anterior estoy muy feliz...

Miercoles por la noche, happy hour con las chicas virtuales. Resulto todo bien, llegamos a la cita las que teniamos que llegar. Voy a aclarar que me cargan las citas a ciegas, jamas he chateado, no tengo msn, en otras tras palabras me muevo en el mundo real. Pero cuando empeze a leer blogs encontre gente que me parecio muy interesante, distinta. Yo siempre caminaba por la calle y veia a la gente tan igual, tan plana, tan zombie, y al empezar a leer me di cuenta que detras de la caras de toda la gente que uno ve a diario hay mundos, vidas , sueños, misterios, las caras no son nada, los cuerpos estan vacios, lo que importa realmente es el alma, eso que es tan dificil de ver. Entonces leyendo encontre muchas almas y eso me hizo sentir, de algun modo menos sola en mi busqueda. Todos estamos en lo mismo, atrapando sueños, luchando por ese concepto abstracto llamado felicidad. En fin, todo se concreto y junto a las almas, llegaron las caras, los cuerpos. Para mi la noche estuvo bien, hablamos de lo que nos unia, obviamente ellas no eran lo que yo habia imaginado, pero su alma si. La musa, es empatica como ella dice, hablar con ella es igual a leerla, es suave, muy femenina, calida. La otra chica, es como le dije alguna vez, una gran mujer, es demasiado fuerte esta pequeña, una vida dificil, que ha hecho de ella una persona fuerte y valiente. ( Espero no les moleste que comente nuestra escapada al mundo real). En algun momento senti cierto temor por lo que podria pasar, pero finalmente juntas todo fue fluido. Un contacto con la virtualidad, conocer nuevas personas siempre me ha gustado y ellas son bien especiales las dos. Asi que, happy por esta nueva experiencia en mi vida.

Yo conmigo misma. Tome conciencia de que AMO al Italiano, con pasion y locura. Siempre supe que es un hombre maravilloso, que me encanta estar con el, que me gusta su modo de ver la vida, que me enamoro dia a dia de su sencillez, que tiene conviciones intransables, que es un padre precisoso, todo un lujo para los enanitos, que entre tanto pelota trabajolico, el le responde a un gil de la pega que lo cuestiona por irse temprano a su casa, que a el le encanta llegar a su casita chica, que lucha por lo que quiere, que es un amigo leal y presente... gran hombre, siempre preocupado por mi, y por que yo sea feliz. Perdoname por todos los dias complejos, perdoname cuando digo que no pasa nada y me pasa todo, lo que pasa es que el miedo perderte, a que me dejes de querer, a que me abadones, me paraliza y saco mi escudo protector, para no amarte tanto, para no sufrir tanto. Quizas como dije alguna vez, yo ya sufri todo lo que tenia que sufrir en la vida, y decidir cerrame para no sufrir nunca mas, por nada ni nadie. Es injusto, es pendejo, pero te AMO, con pasion y locura.

La desesperanza

2005-12-16T09:39:00.000-08:00

La desesperanza- dijo la Pame, es lo que limita la superación de la pobreza. Cuando las condiciones vida, no alcanzan lo minimo nencesario para sentirse digno, merecedor de algo mejor en la vida, se cae en ese estado terrible, desolado y solitario que es la desesperanza. Entonces, desde ese lugar ya nada importa, dormir en el suelo, salir a robar, matar o violar, no comer, golpear a la familia, no tener un baño... no tener un futuro. Todo comienza con una vivienda digna, por que una casa digna, con un baño limpio y privado, con dormitorios para que cada uno duerma en una cama, desde ese espacio empiezas a vivir por algo mejor, a sentir que mereces algo mejor. Es rara la vida, estas determinado por el lugar donde te toca nacer, tu futuro y tu vida dependen en gran medida, de algo sobre lo que no puedes decidir.
Por que es lindo creer en las historias de superacion, pero eso no es la vida, son solo historias, estrellas fugaces que vuelan sobre el cielo oscuro.
Quizas no tengo derecho a escribir, ni hablar sobre esto, sin embargo dado el extraño momento politico que vivimos, siento que debo, al menos pensarlo. La Sra. B, no me cae mal, por el contario, siempre me senti mas cercana a sus ideas, siempre crei que La Concertacion haria mas por la salud y la educacion que la derecha. Por que basicamente la desicion de por quien votar no pasa por mis intereses, mi vida seguira siendo la misma que miles de personas, que deben trabajar para vivir, que tiene que pagar por salud y educacion, donde todo cuesta... esfuerzo. Entonces, si a mi me da igual quien presida mi pais por cuatro años mas, a quien le importa ?. A ellos, a los que viven en la desperanza, a los ven en estos personajes una luz en el camino. Quien sera capaz de hacer mas por ellos. Mr P. me parece turbio, poco confiable, no quiero un pais mall, si tiene tantas empresas, en que ha estado todos estos años, por que va a yudar ahora, si no lo ha hecho antes ?
Como quiero vivir yo mi vida ? No puedo prometer grandes cosas, siempre he creido en el pequeño grano de arena, creo que estar dispuesta para los que me rodean, sirve mas que promesas incumplidas. Estar ahi, para la Maria mi nana-partner, para Erwin que debe pagar el colegio de sus hijos para poder matricularle, para Oscar que tiene que juntar cien mil pesos para terminar sus protesis dentales... para ellos que conozco, que forman parte de mi vida real.
Para ellos quiero estar ahi.

Noches de Verano

2005-12-05T11:54:00.000-08:00

Una noche de verano en el Toro. Salimos con unos amigos. Hacia calor, los animos estaban arriba, mucha piel a la vista, unos ricos mojitos para acompañar.
Despues de comer, muy rica comida por cierto, llega el mozo y le dice a mi amiga, que estaba sentada al lado de su marido-" tienes un postre de regalo, creme brule u otro" -. Ella chispeante como es, le dice - "Creme brule, por fa' "- Nadie dijo mucho, para no incomodar a su marido que es muy piola. Ella se porto como una lady, saboreo y compartio su postre con nosotros. Pero yo soy muy curiosa y le pregunto :
- Carola, quie fue-
- El mozo, me dice ella con su mejor cara de palo-
Posteriormente y bastante incredula, le pregunto al mozo:
- Oye, quien le mando el postre a mi amiga-
- Yo, me dice. Cuando la gente me cae bien, hago esas cosas-

Todo bien hasta que nos fuimos, entonces el Italiano empieza a alegar, que el mozo le falto el respeto a su amigo, que habia salido a relajarse y no a que le pellizquen la uva, que la falta de respeto, que si te hubiese pasado a ti no me dirias lo mismo... en fin mucha retorica.
Yo solo pensaba, que el chico habia actuado espontanea y libremente sin ofender a nadie, que vio una niña linda y simpatica y le regalo un inofensivo postre, que fue respetuoso, por que fue solo eso : un postre.
Me alegra la gente que se deja llevar por impulsos, todo es tan calculado actualmente, tantas tacticas y estrategias para todo, a veces se vuelve todo tan turbio. Me parecio un gesto puro y libre, sobre todo libre. Dejarse llevar....
....Mmmmm, si el postre se lo hubiesen regalo al Italiano quizas esta seria otra historia, pero no fue asi.

Farewell y los sollozos

2005-11-29T17:15:00.000-08:00

Ya no se encantar?n mis ojos en tus ojos,
ya no se endulzar? junto a ti mi dolor.

Pero hacia donde vaya llevar? tu mirada
y hacia donde camines llevar?s mi dolor.

Fui tuyo, fuiste m?a. Qu? m?s?
Juntos hicimosun recodo en la ruta donde el amor pas?.

Fui tuyo, fuiste m?a.
Tu ser?s del que te ame,del que corte en tu huerto lo que he sembrado yo.

Yo me voy.
Estoy triste: pero siempre estoy triste.

Vengo desde tus brazos.
No s? hacia d?nde voy....

Desde tu coraz?n me dice adi?s un ni?o.
Y yo le digo adi?s.

Estamos lejos... necesito encontrarte.

Mrs. Dalloway

2005-11-23T21:12:00.000-08:00

Mrs Dalloway se va, hoy esta muy cansada, desolada y triste, todo ha sido dificil, y al final del dia se siente sola.
El Sr D. ha partido, sin ver una vez mas la soledad de su mujer, o es que ella tal vez no se la deja ver.
La Sra Dalloway ha tratado de ser directa y franca, pero no resulta, sabe que su gran problema ( en la vida ) ha sido tratar de transmitir esa fragilidad que se esconde debajo de su piel y nadie ve. Por que en apariencia Mrs. D. es resuelta, fuerte, valiente.Sin embargo, su alma es debil, vulnerable, fragil. Esta es la gran contradiccion de Mrs. D.
Como encontrar la honestidad, las palabras, los gestos , para transmitir que es humana, que tiene un corazon delicado que necesita proteccion.
Mrs D. no lo sabe, esta sumergida en su dolor, esta cansada de ser fuerte, esta cansada de ser tan valiente, tan resuelta.
Quiere un abrazo, un abrazo protector, quiere dejar de ser quien es para empezar a ser Ella misma.
Han sido largos los a?os de busqueda, han sido duros los fracasos, las desilusiones.
Ma?ana Mrs D. volvera empezar otra vez esa agonica busqueda de felicidad, volvera a sonreir con una nueva cicatriz, esas que tanto le gustan, por que a Mrs D. no le gusta olvidar, le gustan las marcas en su cuerpo que son recuerdos de la vida intensa que ha tratado vivir, por que todavia cree que no es momento de rendirse, por que probablemente no se rendira nunca... por que es fuerte, resuelta y valiente.

De que tren me hablas ?

2005-11-15T12:13:00.000-08:00

-Por suerte que se casa, ya tiene 33 y se le estaba yendo el tren ?
Pero de que hablas....
- De eso, de que las mujeres que tienen 30 y no estan casadas ya no son solteras si no "solteronas"
Que patetico personaje vestido con camisa de caballito y calcetin con rombos, que cree que la unica opcion en la vida de una mujer para ser feliz es casarse y procear, y luego educar y criar a esa prole, y obvio no trabajar para que los ni?os sean educaditos, vayan a misa y digan gracias y por favor, y despues quedarse SOLA, sin vida, sin hijos y problablemente sin marido, que la deja por una mas joven y mas actual.
No puedo creer que todavia existan estos pateticos seres. Que no son capaces de imaginar que la felicidad se puede encontrar en otras opciones, que no se casan con lo primero que encuentran sino que esperan por el AMOR verdadero, que trabajar es parte de la realizacion personal, no en vano trabajamos taaaantas horas del dia, que tener amigos, ir al cine, salir a tomarse unas picolitas refrescantes tambien da felicidad. Que tener ideales y luchar por ellos es una noble opcion en este mundo egoista y cruel.
Por eso siempre odie los calcentines y los chalequitos y todo lo que tenga rombos, ahi viven esos personajes, dentro de sus pateticos rombos.

La joven de la Perla

2005-11-15T04:42:00.000-08:00

No soy experta en los tecnicismos del cine, pero es una de las cosas que mas me gusta hacer. Transportarme a otros mundos, convertirme en otros personajes, vivir durante un hora y media otra vida... ver otras vidas, otros mundos. Como no soy experta evaluo las peliculas desde las emociones que me producen, los sentimientos que me despiertan, es algo bien de guata.. y corazon tambien.
El finde ' fuimos a ver La joven de la Perla, y me encant?.... me enamoro su sutileza, su finura, su falta de estridencia, esa capacidad de decir TODO con la mirada que tenian los protagonistas. Esa tension que empieza a parecer a medida que transcurre la historia. El enamoramiento basado en la admiracion que ella sentia por el, y la sensibilidad que ella despierta en el. Por que hay personas que son capaces de transmitir tantos sentimientos sin hablar. Me dejo una sensacion amarga la Scarlett Johanson llorando detras de la puerta esperando ese gesto que nunca llego. Por que las mujeres todavia no somos capaces de entender que somos demasiado diferentes. - La uso- me dijo el italiano al final de la pelicula, - no tuvo valor- pense yo. No tengo claro que es peor.

No somos todos iguales... por suerte !!!!

2005-11-07T11:00:00.000-08:00

El fin de semana tuvimos dos eventos. El viernes un matrimonio en la Casona, high produccion. El sabado un cumplea?os de 30 a?os, con terraza encarpada, barman, Dj, mozos... bien producido. El factor comun era la gente, todos iguales, tan bonitos, tan exitosos, tan libres de conflictos, tan encerrados en su burbuja. No creia ser clasista, pero me molesto profundamente esta homogeneidad. Esta falta de realidad, de VIDA en su completa dimensi?n. No se puede vivir en un micromundo, no se puede crecer sin diversidad. No se pueden cerrar los ojos a los problemas a nuestro alrededor, no quiero que mis hijos crezcan encerrados en un mundo tan peque?o, tan irreal !!!! Me acorde de mi amiga Flaca y sus amigos diversos, de nuestro carrete en el cajon del Maipo, donde comimos, con biologos, un maestro de la constru, un matrimonio esoterico, un chef gay, donde mi hijo jugaba con la Canela y el Simon y le caminaban ara?as pollito por los bracitos. Gran recuerdo... te extra?o Flaquita. Quiero que mis hijos vean el mundo completo, quiero que convivan con familias distintas a la nuestra, quiero que vean colores de piel diferentes, opciones distintas. Quiero que aprendan de la diversidad el respeto por los otros. Y que entre todas las opciones que podamos entregarles elijan lo que los hara FELICES.
Mientras veiamos a todos estos personajes, me dijiste - pensar que a los 25 un cree que a los 35 sabra cual es el camino-. Pero es mentira, ya tenemos 35 y todavia no sabemos un millon de cosas. Vamos armando la vida dia a dia, empe?ados en buscar la felicidad, agarrandola por algunos momentos, teniendola mas lejos otros. Pero si seguimos buscando juntos, estare bien, todo estara mejor...

Alta fidelidad

2005-10-26T13:23:00.000-07:00

Siempre llegan historias a nuestros oidos... siempre vemos miradas que se cruzan... siempre el peligro esta latente.
Es dificil mantener una relacion durante mucho tiempo. Son tantos los contras que aprecen en el camino. Es facil dejar de admirar aquello que nos enamoro alguna vez y con el tiempo se vuelve rutinario.
Parece simple pensar que "El pasto es mas verde en la casa del vecino". Pero es una comparacion injusta, no se puede medir de la misma manera una relacion que ha tenido su desgaste natural con una fantasia que parece tan atrapadora. En estas relaciones no existen los ni?os con problemas, no hay cansancio, no hay problemas de plata, siempre una sonrisa y la mejor pinta. No hay realidad.
Una amiga mia decia que despues de las mariposas en la guata aparece el CARI?O, profundo, verdadero, las ganas de compartir TODA mi vida contigo y envejecer juntos.
Un "Italiano" que conozco siempre dice que para no caer en tentaciones hay cuidarse, hay que evitar las situaciones de riesgo ( siempre se sabe cuales son). Por que uno no cae sin querer caer...siempre se sabe cuando caminamos al borde del abismo.
No olvidarse del dolor que le producimos al ser amado, no pasar por alto lo que es romper el corazon de alguien que amamos ( familia incluida muchas veces ). Pesar las cosas en la balanza de la vida antes de dejarnos llevar por los instintos.
La Fidelidad es cosa de voluntad.... decia otra gran amiga.
Para los andan medios confundidos... ojo con los riesgos. Siempre debemos ser responsables de nuestros actos... todo tiene su precio.

Life is hard

2005-10-17T12:58:00.000-07:00

Este fin de semana lei dos historias de vida bastante tristes. La primera era una familia donde la fabrica que tenia el papa habia quebrado y los habian embragado justo antes de navidad, despues de eso al papa le dio un cancer feroz que se lo esta comiendo vivo, pero la familia estaba muy unida y terminaban diciendo : " que bonito que ya llego la primavera".
La segunda era una se?ora que se llama Buscarita ( que precioso nombre),uno de sus siete hijos habia perdido las piernas en un accidente de tren a los quince a?os y despues de eso se fue a Argentina donde se enamoro, tuvo una hija y murio luchando por ideales que no han llegado a concretarse. La ni?a desaparecio, por veinte a?os Buscarita la busco, hasta que la ni?a aparecio. Vivia con unos militares argentinos que la habia "adoptado". Buscarita so?aba con su nieta, con la trascendencia del amor de su hijo, pero la ni?a queria a sus "padres", apropiadores para Buscarita. Lo que no podia entender era como esta ni?a podia amar a los que le habia arrebatado a su hijo...
La vida es dura...
Me acorde de tantas vidas cercanas a la mia, la de un amigo que despues de mucho buscar tener un hijo le regalan un ser chiquito y precioso con sindrome de Down; la de mi amiga que se fue de Chile enamorada de un gringo y volvio detrozada a armar familia con alguien que no la haga sufrir, sin importar que su vida ahora sea mucho mas dificil; la de mi abuela que se casa a los 17 a?os ENAMORADA y se queda viuda a los 27 llena de amor; la de mi amiga Claudia que a los 23 le da cancer y le sacan un ovario y una trompa; la de otra Claudia que queda embarazada de mellizas que nacen prematuras y no tienen fuerzas para vivir y despues a ella le la cancer y no puede tener mas hijos.... en fin son tantas las historias de vida estremedoras. La vida es fuerte, es dificil, a veces duele mucho, otras ( las menos segun yo ), esta llena color y de AMOR.
"EL AMOR SALVA EL DIA" dec?a una amiga mia cuando eramos chicas, y la verdad es que en todas las historias de vida EL AMOR es el balsamo, el amor es el que ayuda a seguir, a creer, es la esperanza, es lo que puedo ofrecerle a mis hijos.
El viernes me preguntaron que me gusto de ti cuando te conoci. Fue tan raro volver a ese momento, han pasado tantos a?os y esa imagen esta intacta en mi memoria. Tu cara, tus ojos llenos de vida, tu alegria y tu sencillez. Yo se que soy complicada o compleja, yo se que a veces le exijo mucho a la vida, a nosotros, yo se como te dije ese dia, que para nosotros ha sido mas dificil que para otros criar esta pandilla, quizas por que somos egoistas y estamos muy bien solos, yo se que no te enga?e por que no sabia como seria nuestra vida, nunca nos imagine con tres !!!!, pero tenemos unos duendes maravillosos, estamos todos sanos, tenemos resuelto el tema de la subsistencia, yo te AMO, si no no podria estar contigo dia a dia, necesito que valores mi esfuerzo, necesito que acojas mi cansancio, necesito que me abraces cuando estoy triste, necesito que me veas profundamente, nunca mas me digas lo que dijiste anoche.... fue muy injusto... y muy terrible.

Se arrienda....La Pelicula

2005-10-12T09:30:00.000-07:00

Ayer fui a ver Se Arrienda. Super generacional para mi. Me he leido TODO, absolutamente TODO lo que Fuguet ha escrito, los libros, las criticas de cine, los articulos... en fin TODO. Me gusta por que es profundo si llegar a ser denso, rebuscado o siutico. Me llaman la atencion sus personajes perdidos...quizas por que muchas veces he sentido esa perdicion. Yo se que esta lleno de lugares comunes, de cosas muy predecibles... pero es como la vida tambien; no siempre todo estan original o especial . Me gusta por que busca, por que tiene postura, no me gusta por que a veces es mucha pose y poco contenido. Y la pelicula fue una mezcla de todo lo anterior. Me gustaron mil cosas... me quedaron mil vacios. Mencion Honrosa: la musica.
Hoy no queria escribir sobre esto... estuve todo el dia melancolica y triste, recordando...pero todavia no tengo el valor para escribir sobre lo que me pasa, y sobre todo sobre lo que paso. Yo se que me debo la historia pero ya saldra... paciencia.

Expectativas....

2005-10-03T14:07:00.000-07:00

Siempre me pasa lo mismo...cada vez que se acerca el d?a viernes me lleno de esperanzas. Me imagino paseos familiares ideales, me imagino a mis ni?os jugando Lego y yo durmiendo una rica y reponedora siestecita...me imagino el sabado en la noche acostandome tempranito con sr marido y ver una pelicula y comiendo algo rico... y despues el postre....Los ni?os se levantan el domingo a las 10.00 y no pelean en todo el d?a y hay un sol precioso y partimos todos al Buin Zoo ( que es mil veces mejor que el del Cerro San Cristobal ) y despues almorzamos en la casa de mis padres que no se meten en nuestra vida, ni en la forma que educamos a NUESTROS hijos. Y el domingo despues de acostar a la pandilla me fumo y cigarrito y me tomo una chela con sr marido mirando las estrellas.
Pero entre la realidad y mis expectativas hay un oceano de distancia. Los ni?os me inundan y no hay siesta, el sabado en la noche empezamos a ver Mar Adentro (gran pelicula ) y nos quedamos dormidos. El domingo parti? a las 6.30 am, bien nublado... me vend? los gringos y fui al Mc Donalds a comprar cajita feliz, en vez de ir al MIM, almuerzo familiar y al final estaba tan agotada que no queria ni cigarro ni cerveza solo dormir.... Solo alcance a preguntarme si esto es lo que so?? ? Si esto es lo que imagine para mi vida ? Seria tanto mas facil cambiar mis expectativas y vivir mas simplemente, pero todavia no soy capaz de dejar de so?ar, de anhelar existir en medio de esta voragine que me consume. Encontre aqui un espacio peque?o donde nadie sabe quien soy ( ni siquiera sr marido ) es mio solo mio y para mi... para so?ar un poquito...

Las mujeres.....

2005-09-30T19:06:00.000-07:00

Hace mucho rato alguien me pregunto si conocia mujeres debiles.... pense el tema como una semana y la respuesta fue un tajante NO !!!!
Y la verdad es que no las conozco, tengo amigas que podrian parecer debiles, pero tienen una fortaleza gigante.
Admiro a las mujeres, su capacidad, su amor incondicional por los hijos, su necesidad imperiosa de ser amadas, ser tan aperradas, tan multidisciplinarias, tan generosas, capaces de postergarse por los que aman.... en fin son mil cosas.
Me encanta ser mujer, me encanta parir, dar vida, me encanta juntarme con mujeres y hablar cosas de minas...
Todo esto podria parecer como que no me gustan los hombres, por el contrario... me gustan mucho tambien y admiro muchas cosas tambien, pero ese sera un proximo tema.
Sim embargo, en el amor es donde yo me siento debil, siempre buscando que me protegan, que me cuiden, que me abrigen.... siempre haciendolo mal, expresandome mal.... terminando yo cuidando a todos y nadie a mi.
PD: Quizas mi galan de la foto, me cuide cuando yo sea viejita

Deseo, No Deseo, Amo

2005-09-29T20:50:00.000-07:00

Hace mas o menos un a?o organizamos un paseo al mar con mis Brujas amigas. La idea despues de muchos a?os, era recordar cuando nos ibamos en vacaciones de invierno y conversabamos hasta la madrugada, tomabamos litros de ron, ahora iba a ser pisco sour, y hablabamos de la vida... de todo. Bien, era un gran proyecto.. habian pasado muchos a?os, habian nuevos maridos, hijos....pero era justo y necesario. Todo estaba listo, turnos, menus, panoramas para los padres y los ni?os, mamaderas... en fin la mania femenina de dejar todo super organizado para partir sin culpas.
Esa mana?a me levante y supe que estaba todo mal... estaba embarazada. Arruine el paseo a la playa de las Brujas, me senti mal, dormi casi todo el viaje, no tome pisco sour y las pocas horas que estuve despierta tenia una cara hasta el centro de la tierra. Mis brujas me odiaron, hasta que el domingo en la ma?ana me mandaron a la farmacia. Parti en pijama y abrigo, no lo podia creer, estaba embarazada...no podia. Fue como estar en el colegio, todas mirando el test, diciendo, - no te preocupis esta negativo, si a mi cuando me sale positivo sale la cruz altiro, no ... oye parece que esta apareciendo la cruz... Si parece que estai embarazada... Si amiga se dibujo...- Me abrazaron, yo no lo podia creer. Mis amigas supieron primero que mi marido.... todo mal.
Los dias que siguieron fueron terribles, no queria esta guagua por ningun motivo, no podia estar embaraza, no es necesario explicar las razones... pero sentia que era el fin. No lo queria, no lo deseba, me sentia una basura.
Hasta que fuimos a la primera ecografia, y ahi vimos a Daniboy, latiendo con tanta fuerza, que me senti miserable. Mi Daniboy luchaba con mas fuerza que yo, y su mama no lo queria. De esos latidos vino la fuerza, de ese corazon minusculo vino el valor. Y supe que todo saldria bien... demasiado bien.
Daniboy nacio en verano, chascon y gordito. Muy serio. Pero con amor aprendio a reirse, y nosotros a amarlo cada dia mas. No se como pude pensar que podria vivir sin el, sin la dulzura de sus ojos, sin el olorcito de su cuellos, sin su risa de mariposa. Daniboy me ense?o que la vida se escribe al reves y al derecho y nunca un hijo podra ser una mala noticia.

Family...

2005-09-29T12:13:00.000-07:00

Ayer se murió el papá de mi papá, tecnicamente mi abuelo. Sin embargo teniamos una No relación. Inexsistente. Nunca nos llamó para un cumpleaños, una pascua, una graduación, un matrimonio, el nacimiento de algún hijo.... nada = cero. Me hizo pensar mucho en la relaciones familiares, en los lazos que se crean por genetica, o por historia, por vivencias compartidas. No sentí nada, suena tan duro escribirlo. Solo pensé en mi papá y lo que yo sentiría cuando el se muera.
Nuestra historia ha sido dificil, como todas las historias familiares, creo. Un papá dificil, conflictuado, que ha sufrido tanto como nos ha hecho sufrir. Pero lo quiero, por que es buscador, profundo, sabio, noble, también es egoista e inmaduro.
Mi mamá por otro lado también es bastante especial. Tiene la capacidad de hacerte pensar que está presente, junto a ti, sin embargo No está, hace mucho que no me escucha, que no empatiza conmigo, con mi vida, con mis problemas. Fue la tipica mamá amiga de todos tu amigos, menos mia. La única vez que tratamos de hablar temas de mujer de mujer, se asustó , se escondio y se fue... y me dejó sola con mi pena, con mi dolor.... Creo que todavía me duele esa herida.
Solo quería escribir que la familia se hace por historia se construye con alegría y sufrimiento, no es solo la sangre que viaja por las venas....

Por Que Intensidad ?

2005-09-22T01:02:00.000-07:00

Por que dedicí llamar INTENSIDAD a este blog.... por que la intensidad es algo que ha movido mi vida desde siempre. Me ha dado los momentos mas felices, y también me ha hecho deambular por los rincones mas oscuros... perdida, dolida, sola y triste.
Es como un dragón dormido, a veces lo manejas bien y llegas a lugares llenos de magia y color. Otras veces se vuelve feroz, y caes a las tinieblas, a la desolación.
Desde que me acuerdo he estado tratando de manejarlo, engañandome y creyendo que ya lo controlaba, cuando los días burgeses se me hacen invivibles y yo mentía diciendo- esta es la vida, no hay mas, para todos es así, para que buscar mas, para que pensar mas.... no llegamos a nada bueno-. Pero es mentira, está ahí, latiendo, esperando ver una pelicula, leer un libro, ver la cara de mi hijo, para despertarse y recordarme que la vida es MAS, que yo siempre profese que tenemos solo certeza de está vida y por lo tanto es ESTA la que hay vivir con INTENSIDAD....